目前日期文章:200701 (11)

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佩已經到該換乳牙的年紀了。


前陣子留意到她的下門牙在搖晃,心想牙齒自己會掉下來,所以我便不在重視這件事。前幾天婆婆發現牙齒後面好像有一點點白色的牙頭,才去牙醫報到,結果已經來不及了,就算拔了乳牙,那顆已經長出來的恆齒位置無法在挽救。牙醫告訴她:過兩個禮拜還要再來拔其他的牙齒。愛哭佩開始每天心情鬱悶,總是愁雲滿面(除了前天吃到冰淇淋,臉上堆滿笑容),茶不思、飯不想(一副大人失戀的模樣)。


昨天幼稚園的許多老師對佩加倍關心,好說歹說的告訴她,拔牙是為了將來漂亮,如果完全不理任他生長,牙齒會變醜,還要帶牙套矯正更不舒服,佩的心情有比較好一點。


沒想到今天早上又哭了,如果2個星期後才拔牙佩可能會哭兩星期吧!

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一直以來我就是沒啥偏財運的人,人們說的娶某前、生子後亦然。


生完老大後沒多久,公司舉辦尾牙抽獎。一共分兩支簽,一支是抽獎順序(前面號碼可先抽第二支簽),另一支才是大獎和小獎的號碼。我第一支抽了1號,第2 支簽竟是小到不能在小的獎~~~碗筷組~~~唉(如果只有一支簽我就獨得6萬元了)。


如果真的能得到想要的大獎,我想~~應該是現金最好吧。誰要我死愛錢勒!


有錢真好

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其實我應該感謝我媽媽,因為早在國小未發育時,她就常常燉四物等女性補品給我吃,所以經痛的經歷很少,不過有一次倒讓我記憶猶新。


剛結婚時,因為飲食方面的習慣不同,加上剛換的工作是總機加上總務(粉忙滴!),我竟在生理期的第三天痛到臉色淒慘差點暈倒。同事見狀於是打電話給老公,在由大哥大嫂載我去掛急診(因為老公有事走不開),途中大嫂還問我:有沒有流血,我急忙點頭(廢話!生理期怎可能沒流血),眼看她要大哥飆的更快(他應該想錯了吧!以為我懷孕流產勒!)。掛急診時大嫂也緊張的叫醫生,看著醫生護士亂成一團,後來她知道原來是生理痛,笑了好久喔(有夠丟臉的)。


原則上生理期後我會喝四物湯,現在賣的四物雞精、沖泡式四物飲都很方便,還聽說生理期不要喝茶和咖啡,當然冰飲的更不能碰,最主要還是飲食不能偏食喔!

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小時候的我,因為家中經濟不好加上本身體質不佳,常常生病。


記得每次生病時,就是不用去上課的日子,在家又可以吃到雞腿、麵包等難得吃到的食物,還可以耍賴(因為排行老大,要做弟妹的榜樣),所以對生病這件事,竟有一點點喜歡。


直到四年級時,因生病而到下午才去上課。下午第一節課是自然,女老師上課時第一句話是:「我早上說的有沒有人不懂?不懂得舉手」,我舉起了手,女老師朝我走來就是兩巴掌,我楞在那裡,不知道發生了什麼事。女老師又生氣的說:「你上課不認真!」,其他同學看不過,告訴老師:「她身體不好,早上請假」,女老師撇撇嘴說:「請假!誰叫你不早說!」滿腹的委屈只能往肚裡吞,當時爸媽還不曾如此打過我呢。 當然其他像考試成績不好,或功課未帶未作時的懲罰不曾間段


我不反對體罰,因為 適度體罰 可以讓小朋友有所警惕,讓他知道功課要寫、不可以欺負他人、或偷竊等等不當行為。現在的父母因為生的少或工作繁忙,對小朋友的教育或教養不甚重視,再修法反對適度體罰不是照成社會更亂嗎?


別忘了體罰只是身體上意識到別人不喜歡你做某一件事,卻不是真的改過自新,應該要告訴他哪裡出錯並導正他正確的方法

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昨天晚上,因為整理家中小朋友的書籍,發現書櫃中還有之前訂的小小牛頓。


我便拆了一本準備讓小朋友看,眼前忽然一片漆黑,業務員竟然寄給我----樣書非賣品試用,一肚子的火氣上升。


大概1年半前訂閱的書,當時跟業務員說的條件是每月寄送12本,結果只持續2次(從58期開始往前寄57…)到了第三次寄的是55期,於是我打電話告訴業務小姐,他說因為56期缺貨,到貨時會補足,之後又正常的寄送2期。有一天我接到小小牛頓打給我的電話,業務小姐說因最近公司營運狀況不好,所以跟我商量看看其餘期數可否一次寄送,我本來很火,可他說因為公司可能倒閉,因為我是優良客戶,所以才想盡辦法幫我盡量湊足期數,我不刁難她,順她的意一次寄完(含2年期贈品)。沒想到24本到手卻完全不照順序2266台語),贈品書也有殘缺,打電話給小牛頓竟說那個業務員離職了…..。刷了9000元買了一肚子的氣,業務員有錯,小小牛頓自己更應該檢討。

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安安免費教學網   http://www.anan1.webnow.biz/main.htm


內容有成語動畫 http://www.ananedu.com/phrase/donar2.htm


      LIVE動物園 http://www.anan1.webnow.biz/zoo/indexzoo.htm


還有很多教學及考試測驗卷內容十分豐富喔


 


南一評量網


http://www.nani.com.tw/nane/nane/slogin.jsp?from=G.1.E


 

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在一次上「時間管理」的課上,教授在桌子上放了一個裝水的罐子。然後又從桌子下面拿出一些正好可以從罐口放進罐子裡的「鵝卵石」。當教授把石塊放完後問他的學生道:「你們說這罐子是不是滿的?」


「是,」所有的學生異口同聲地回答說。


「真的嗎?」教授笑著問。然後再從桌底下拿出一袋碎石子,把碎石子從罐口倒下去,搖一搖,再加一些,再問學生:「你們說,這罐子現在是不是滿的?」這回他的學生不敢回答得太快。


最後班上有位學生怯生生地細聲回答道:「也許沒滿。」


「很好!」教授說完後,又從桌下拿出一袋沙子,慢慢的倒進罐子裡。倒完後,於是再問班上的學生:「現在你們再告訴我,這個罐子是滿的呢?還是沒滿?」


「沒有滿,」全班同學這下學乖了,大家很有信心地回答說。


「好極了!」教授再一次稱讚這些「孺子可教也」的學生們。 稱讚完了後,教授從桌底下拿出一大瓶水,把水倒在看起來已經被鵝卵石、小碎石、沙子填滿了的罐子。


當這些事都做完之後,教授正色問他班上的同學:「我們從上面這些事情得到什麼重要的功課?」


班上一陣沈默,然後一位自以為聰明的學生回答說:「無論我們的工作多忙,行程排得多滿,如果要逼一下的話,還是可以多做些事的。」


這位學生回答完後心中很得意地想:「這門課到底講的是時間管理啊!」


教授聽到這樣的回答後,點了點頭,微笑道:「答案不錯,但並不是我要告訴你們的重要信息。」說到這裡,這位教授故意頓住,用眼睛向全班同學掃了一遍說:「我想告訴各位最重要的信息是,如果你不先將大的「鵝卵石」放進罐子裡去,你也許以後永遠沒機會把它們再放進去了。各位有沒有想過,什麼是你生命中的鵝卵石?」  


我們都很會用小碎石加沙和水去填滿罐子,但是很少人懂得應該先把「鵝卵石」放進罐子裡的重要性。什麼是我們生命中的「鵝卵石」?是和我們心愛的人常相廝守?是我們的信仰?教育?夢想?值得奮鬥的目標?做年輕人的好榜樣?為下一代留一些值得的回憶?


也許在今晚上床之前,或一個人安靜的時候,我們都該想想「什麼是我生命中的鵝卵石」這個問題。


台灣的教育,往往只是教我們怎麼把書讀好、進好學校,但很少教我們怎麼去過一個有價值的人生。

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曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話:「我覺得我選擇結婚的心情,不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚,選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔,遇到他時,原本模糊的結婚變得清楚。沒有太多的花前月下,更多的時候,是真實的相處。」


不因為安全感的缺乏,索求對方的自由;不因為犧牲奉獻,失去原來的自己;不因為價值觀的差異,束縛想像的空間;很多的了解,很多的分擔,很多的關心,於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。


我知道結婚沒有單身時的隨心所欲,也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人,剛開始交往時,猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生,於是有了許多的掙扎與挑剔。時間,是我們之間最好的顯影劑吧,當我生病時,看見他細心的照顧,看見他對爸媽溫柔的照顧,對我的家人的情同手足。猛然 發覺--婚姻原來是生活的一部份,除了情之外,還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻,在他的面前,我可以做我自己,所以決定結婚。


利與弊似乎是一體二面的東西吧,結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依,至少是在我的心情上,所以會義無反顧的去經營,無論你面對的是怎樣的考驗,是生老病死,都是跟這個人共度、共享,所以你會比結婚前多了一份肯定。


結婚前,如果二人的相處出了問題,你會想:「我還要不要跟他繼續下去?」;結婚之後,你想的卻是:「我要怎麼跟他過下去。」這就是你一生都會面臨的。


有時你強,有時你弱,但是你們分享生命。像我剛好在婚前生了一場病,那時差幾個月就要訂婚了,但是我卻生了一場大病,當時的我,心情很沮喪,又不想拖累老公,又不能自己很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我,那時就心想,不要結婚了,免得他後悔。


我把這樣的想法告訴他時,他說:「傻瓜,要結婚,就是想好了要互相照顧一輩子,每個人的人生都有起有落,只是剛好你現在正好遇到了落的時候。這個時候,要想,最差也就是這樣了。如果一方有困難,另一個就走了,那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心,是感動也是心疼他吧。結婚之後的所有好與壞,利與弊都是無可避免的吧。想想:婚姻或人生當中,就是會你想要的跟你不想要的都一起來。


新婚的那二個月,我有一度非常不能平衡,但是經過了就好了。重要的是你選擇的是什麼,就要甘願。我當初選擇我先生,是因為喜歡他對人生的態度,以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後,他的這些優點仍在,那其他的就是不重要的事情,一起度過了就好了。我想,時時回想自己當初嫁給他的心意,這一切都不是問題了。


如何保存這樣的心意呢?我有一個竹筒撲滿,是不能打開的那種喔,當我覺得先生對我 很好的時候,自己很幸福的時候,丟銅板進去。等我心情不好時,就去搖搖那個竹筒,聽聽幸福的聲音。


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  • Jan 09 Tue 2007 10:34
  • 小偷

在寶貝妮妮去世後,約2年。一天早上我們家門口出現一隻公的雜種狗。


牠不像一般流浪狗髒兮兮的或一臉凶像。它胖胖的、很乾淨一眼我就喜歡上牠了,於是我開始養牠。我家很大,但基於它是流浪狗,所以它還是住在樓下的走廊上。才一天他已認得我們全家人,對於外人或其他流浪狗它以俇吠來嚇走,那時候開始我家的走廊,變得乾淨(因為沒流浪狗來遊蕩甚至便便),自己也去別的地方上廁所,教養還不錯耶!過了一個多禮拜,牠不知從那裡找來一位女朋友,體型、教養跟牠差不多 ,就這麼在我家定居了下來。


當時我還在上班,有天我回家後,媽媽告訴我有人住山上小偷太多所以想領養,她已經婉拒了。我們不認識他,為什要給?何況只要公狗那母狗怎麼辦?過了幾天,我在門口等到了半夜也不見小狗回來,從此沒了牠們的蹤影,我才清楚,他們被偷了。一起被偷的嗎?我也不清楚。只能說有些人得不到時,就會做出一些沒水準的事


另文妮妮。

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國小時,小男生和小女生都彷彿有仇似的,總是找機會嚇嚇對方。


教室前後面各有排水溝和一大片的草地。每到梅雨季,就是男生最樂的時候。


以前釣魚所需要的蚯蚓,在雨水的沖刷下都紛紛的出現了,細小的、肥胖的,看起來都是那麼噁心。那些特別搗蛋的幾個男生會自己從家中帶盤子,再把盤子上堆滿正在蠕動的蚯蚓,還告訴你~~~~吃炒面呦~~~~,把女生嚇的個個花容失色,涕淚雙垂


當然搗蛋的結局也是很慘的,舉凡老師的教鞭有竹的、有藤的,被告者的屁股大約有二三天無法坐在椅子上。你覺得他們會就此改過嗎,錯錯錯,這件事至少持續四年吧!直到換了更凶的男老師為止打這篇文章時我還可以想感受當時的恐懼……年代久遠,記憶猶新啊

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在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩再富也要窮孩子

前些天,帶女兒去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個> "> 麻雀雖小,五臟俱全> "> 的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺,我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有> "> 克夫> "> (curve)了。
我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。

自升為人父之後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀、反其道而行的育兒理念──「再富,也要窮孩子!」(雖然我並不富有)。
幾年下來,我漸感難於堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上,一封署名為> "> 辛酸的父親> "> 寫給其上大學的女兒的> "> 匿名信> "> , 才又深感無論如何得貫徹始終。上述> "> 私函大公開> ">(是無奈才將私函公開吧?)很有轉述的價值,茲摘錄如下:

親愛的女兒:

儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的女兒。雖然,自從你考上大學,成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生後,心裏已分不清咱倆誰是誰的女兒。
扛著行李陪你去大學報到,挂蚊帳、鋪被子、買飯菜票,甚至教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生女兒服務,是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期,我們收到過你的三封信,加起來比一封電報長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,通篇字跡潦草,只一個> "> 錢> "> 字特別工整, 而且清晰。大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……。最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收費通知,虛報學費…,沒想到你竟也運用這招,來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親,僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。
我一想起這事就痛苦,就失眠!這已成為一種心病,病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生女兒。不知在大學裏,你除了增加文化知識和社會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?

閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親,第一次上做超音波掃描時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而來── 雙胞胎甚或四胞胎?難以兩全其美

我執教的學校,有二男二女各取名為> "> 歡、樂、新、年> "> 的四胞胎兄妹。
我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒,在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子;而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對便當的 > "> 內涵> "> 相當滿意。我身為窮教員,如果孩子是結伴而來, 我所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了> "> 量> "> 來顧不了> "> 質> "> 。

我之所有這種顧慮,主要受華人「再苦,不能苦了孩子!」的傳統觀念所影響。
直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來個當頭棒喝。
據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:「再富,也要> '> 窮> '> 孩子!」的教育理念。他們認為, 在過份呵護下長大的孩子,將無法自立並且不懂感恩!

他回國的第二天 ,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說:「孩子應當比大人少穿一件衣服!」他說在澳洲, 即使冬天時也很難見到「棉花團」;如果是艷陽高照,母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。

我們東方家庭「再窮,也要富孩子!」的做法,看來有糾正的必要了。那天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些> "> 其貌不揚> "> 的便當,以窮他物質,富他精神。

不同意義的象徵

其實,以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒,恰恰是我們用傳統的模型: 「再苦,不能苦了孩子!」塑造出來的典型> "> 模> "> 特> "> 兒> "> 。
我手頭上有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一隻蒼鷹,右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功,
而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。

原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老闆給的活多,就乞求上帝把它換到農夫家;而後又嫌農夫喂的飼料少,又要求與其他馬對調,最後到了皮匠家──不必幹活,飼料又多,好不愜意。
然而沒過多少天,> 它的皮就被皮匠剝下來做了皮革!
由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。

動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸弱時,會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下,怕它們遇險而夭折;但當它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊,讓它們獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做,孩子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下和趕離身邊(只掛在心上),都是父母對孩子不同的愛的體現,連動物也深懂慣子如殺子的道理。

再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福,畢竟,孩子的後半生我們已不能參與了……。

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