印度小孩已經在背19*19乘法了試試看!!! 當台灣媽媽因為小朋友會背99乘法高興的同時 ..... 印度小孩已經在背1919乘法了 難怪近幾年印度進步得那麼快
*你也會變的頭腦很靈光 喔!!! 試試看,真的很簡單、很好用哦! 有小孩的教小孩,沒小孩的自己用! |
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- Oct 11 Tue 2011 10:49
印度小孩已經在背19*19乘法了-國小適用
- Aug 15 Mon 2011 16:00
超可愛的天才狗狗--傑西
- May 25 Wed 2011 09:36
文章分享,家中有孩子的一定要看
十二條法則--養出不負責任的下一代 文╱陳津穗
在現在這個社會中、我週遭的很多已婚同事都選擇不生小孩,
不外乎兩個條件,
1. 經濟 (因為錢都拿去買房子)
2. 教育(教得好怕被欺,教不好氣死自己)
你問我是哪種人?我會告訴你,以上我全符合.
屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說:
「買輛車給我吧!下禮拜,我要開車回部隊領退伍令。」
役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。
記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地 說:「國家靠我去救,一定毀了!」
我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?
上班領薪?三萬幹啥,年年考試?父母撫養!
他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」
他成竹在胸答:「K 書準備參加十月的考試啊!」
他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。
看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」
話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」
我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要泡麵,氣得差點提菜刀追出來。
當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她,而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。
在家,日上三竿,老媽去催駕,兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」
母親問:那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」
只聽他灑脫的笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」
母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」
他顯得不耐的答:「考試那有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」
如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,那管母親的長嘆。
手機不新?被偷最好 機車壞了?扔天橋下!
聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。
他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,卻入不敷出,非要去打工,收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激的說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」
另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家:
「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。
我與老妻,尋尋覓覓,好不容易找到丟在天橋下的機車,推好遠去送修再騎回家。
老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」
買鞋虛榮?一定名牌,找他優點?事態嚴重!
他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈...... 有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!至於打工,薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。
他不是月光族,應該叫日光族才貼切!
他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:
「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」
所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?
有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德性列出來看看!」
不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍的時間,竟然寫不出一個字!
我猛然驚醒:「事態嚴重!」
兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!
12 個寵壞孩子的方法
1. 有求必應:打從孩子出生開始,你就給他所有他要的東西,如此一來就算他以後長大成人,他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2. 他出口成 "髒",你一笑置之:當孩子講出不得體的話甚至口出穢言,你卻只是笑了笑,這將會使他認為自己很可 愛他說的話很討喜,你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3. 從不訓練他精神獨立:從小一切幫他打點好一切事情由你來負責,等到他20 歲時再突然告訴他"自己決定吧 !"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准,反應會是:"#~%&^...."。
4. 從不告訴他你錯了:如此將造成他日後嚴重的罪惡感,若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為,一直不告訴他孰是孰非,待某日他牴觸了法律,犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行,他還以為整個社會都與他作對,是他自己受到迫害。
5. 替他收拾所有弄亂的東西:像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面,撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服,幫他整理房間做東做西打理一切,養成他日後推卸責任,將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6. 毫不限制他的讀物:小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了,孩子嘴巴吃得乾淨,腦子吃的卻是垃圾。
7. 常常當著孩子的面吵架:日後父母離婚了家庭破碎了,你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8. 當他的搖錢樹:若金錢對他們而言太容易到手,想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了,不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的,如此要他們如何能瞭解"錢歹賺",如何使他們能有正確的金錢概念。
9. 滿足他所有的口腹之慾:當你自始至終永遠滿足他的需求時,你會發現一次的拒絕就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊:站在孩子這邊固然是好的,但要永遠嗎?當孩子真的犯錯時呢?你能想像這種心態都是別人不好他們都對我的孩子有偏見,會造成他日後一生多少問題嗎?永遠站在孩子這邊,永遠教他與鄰居師長警察對立,不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法:當孩子們闖了大禍犯了大錯,若你只是一次又一次拿這句話來搪塞,替自己的不是找藉口找台階下,孩子們以後如何能尊重你呢?他難道不會想:"既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.準備過悲慘的一生吧:想寵壞你的孩子嗎?想培育出不負責任的下一代嗎?
很簡單,照著這12 條法則去做,保證你一生會是悲慘的 !
如果您是那位孩子、或是那位父母,如何面對未來的困阨?__
- Jul 21 Tue 2009 08:56
母親,我怎麼讓你等了那麼久
您忙嗎?花一分鐘看一下!
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- Jul 05 Thu 2007 11:16
目前很ㄏㄤ的......腦年齡
滿有趣的...果然很符合我的年紀(傷心中)
A. 先輸入實際年齡
B. 321後記住圈圈裡面的數字
C. 消失的時候再依照數字
D. 由小到大去按
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
- Jun 08 Fri 2007 08:37
你知道這個規定嗎
大家要小心警察為了業績所設下陷阱,因為條伯的「解釋」如下
警車進隧道都會開「警示燈」,除非警車有「鳴警笛」嗚~~~示警,否則你是「不需要」特別禮讓而變換車道的,切記!切記!
不然你還是會被依隧道內「不得變換車道」而被開罰單的?
- May 28 Mon 2007 15:35
千萬不要跟你所愛的人嘔氣太久喔!
"含辛茹苦"這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過!
她火了﹐ 問他﹕"她究竟哪裡做錯了?"
那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。
先生循著聲音看見了她﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了她。
她說﹕"是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。"
她們在彼此心上劃下了深深的傷痕。
她的﹐是無意的;他的﹐是刻意的。
孩子﹐寫完這20多萬字﹐她感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是她最愛的人……
- Mar 06 Tue 2007 16:46
天才
反過來說,你眼中的蠢材,
很可能也只是放錯地方的人才。
例如:你和一位土著被困在非洲叢林,
既無食物,也無水喝,
那麼你將把這位土著
當作「天才」,
因為他懂得各種求生的技巧。
相反地,
如果把他帶到辦公室
要他使用電腦,
那麼情況將會完全不同,
你可能會認為他是「白癡」。
的確,天生我材必有用。
有些科學家連音階都抓不準;
有些畫家連一封信都寫不好,
可是他們「把自己放對地方」,
所以成就非凡。
史蒂芬.史匹柏就是個例子,
他因為高中的成績非常差,
沒有任何電影科系
願意准許他入學。
相反的,他走進電影工作室,
認真學到了他所需的技能。
今天,他不但製作了
許多評價極高的影片,
更成為家喻戶曉的大導演。
畢卡索剛出道時原本想當詩人,
結果他的詩
被極具鑑識能力的絲泰茵夫人
評得一文不值,
他因而回心轉意。
幸好有這位貴婦的提醒,
否則這世界
不就少了一位大畫家了嗎?
其實, 所有的人事物原本都是美好的,
只是所屬的地方適不適合而已。
如美味的湯汁
滴到襯衫上即變「骯髒」,
原本含在口中的食物,
只要吐出來就變得「嘔心」,
把它吞下去反而「有營養」。
即便是骯髒污穢的垃圾,
只要放對地方(埋在土裡),
也能滋養大地,
開出美麗的花朵,
長出能夠帶給我們健康的食物。
這世上
沒有任何一個人或一件東西,
是沒用或卑賤的,
任何人或物,只要放對了地方,
都會成為有用的「可造之材」。
希望你也能找到
最適合自己的人生舞台,
並且盡情歡唱生命之歌。
生命的最高境界,
即是選對舞台,走出自己的路,
然後盡情地發揮
獨特的才華與能力。
- Jan 11 Thu 2007 11:47
鵝卵石
在一次上「時間管理」的課上,教授在桌子上放了一個裝水的罐子。然後又從桌子下面拿出一些正好可以從罐口放進罐子裡的「鵝卵石」。當教授把石塊放完後問他的學生道:「你們說這罐子是不是滿的?」
「是,」所有的學生異口同聲地回答說。
「真的嗎?」教授笑著問。然後再從桌底下拿出一袋碎石子,把碎石子從罐口倒下去,搖一搖,再加一些,再問學生:「你們說,這罐子現在是不是滿的?」這回他的學生不敢回答得太快。
最後班上有位學生怯生生地細聲回答道:「也許沒滿。」
「很好!」教授說完後,又從桌下拿出一袋沙子,慢慢的倒進罐子裡。倒完後,於是再問班上的學生:「現在你們再告訴我,這個罐子是滿的呢?還是沒滿?」
「沒有滿,」全班同學這下學乖了,大家很有信心地回答說。
「好極了!」教授再一次稱讚這些「孺子可教也」的學生們。 稱讚完了後,教授從桌底下拿出一大瓶水,把水倒在看起來已經被鵝卵石、小碎石、沙子填滿了的罐子。
當這些事都做完之後,教授正色問他班上的同學:「我們從上面這些事情得到什麼重要的功課?」
班上一陣沈默,然後一位自以為聰明的學生回答說:「無論我們的工作多忙,行程排得多滿,如果要逼一下的話,還是可以多做些事的。」
這位學生回答完後心中很得意地想:「這門課到底講的是時間管理啊!」
教授聽到這樣的回答後,點了點頭,微笑道:「答案不錯,但並不是我要告訴你們的重要信息。」說到這裡,這位教授故意頓住,用眼睛向全班同學掃了一遍說:「我想告訴各位最重要的信息是,如果你不先將大的「鵝卵石」放進罐子裡去,你也許以後永遠沒機會把它們再放進去了。各位有沒有想過,什麼是你生命中的鵝卵石?」
我們都很會用小碎石加沙和水去填滿罐子,但是很少人懂得應該先把「鵝卵石」放進罐子裡的重要性。什麼是我們生命中的「鵝卵石」?是和我們心愛的人常相廝守?是我們的信仰?教育?夢想?值得奮鬥的目標?做年輕人的好榜樣?為下一代留一些值得的回憶?
也許在今晚上床之前,或一個人安靜的時候,我們都該想想「什麼是我生命中的鵝卵石」這個問題。
台灣的教育,往往只是教我們怎麼把書讀好、進好學校,但很少教我們怎麼去過一個有價值的人生。
- Jan 11 Thu 2007 11:08
幸福的聲音
曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話:「我覺得我選擇結婚的心情,不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚,選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔,遇到他時,原本模糊的結婚變得清楚。沒有太多的花前月下,更多的時候,是真實的相處。」
不因為安全感的缺乏,索求對方的自由;不因為犧牲奉獻,失去原來的自己;不因為價值觀的差異,束縛想像的空間;很多的了解,很多的分擔,很多的關心,於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。
我知道結婚沒有單身時的隨心所欲,也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人,剛開始交往時,猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生,於是有了許多的掙扎與挑剔。時間,是我們之間最好的顯影劑吧,當我生病時,看見他細心的照顧,看見他對爸媽溫柔的照顧,對我的家人的情同手足。猛然 發覺--婚姻原來是生活的一部份,除了情之外,還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻,在他的面前,我可以做我自己,所以決定結婚。
利與弊似乎是一體二面的東西吧,結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依,至少是在我的心情上,所以會義無反顧的去經營,無論你面對的是怎樣的考驗,是生老病死,都是跟這個人共度、共享,所以你會比結婚前多了一份肯定。
結婚前,如果二人的相處出了問題,你會想:「我還要不要跟他繼續下去?」;結婚之後,你想的卻是:「我要怎麼跟他過下去。」這就是你一生都會面臨的。
有時你強,有時你弱,但是你們分享生命。像我剛好在婚前生了一場病,那時差幾個月就要訂婚了,但是我卻生了一場大病,當時的我,心情很沮喪,又不想拖累老公,又不能自己很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我,那時就心想,不要結婚了,免得他後悔。
我把這樣的想法告訴他時,他說:「傻瓜,要結婚,就是想好了要互相照顧一輩子,每個人的人生都有起有落,只是剛好你現在正好遇到了落的時候。這個時候,要想,最差也就是這樣了。如果一方有困難,另一個就走了,那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心,是感動也是心疼他吧。結婚之後的所有好與壞,利與弊都是無可避免的吧。想想:婚姻或人生當中,就是會你想要的跟你不想要的都一起來。
新婚的那二個月,我有一度非常不能平衡,但是經過了就好了。重要的是你選擇的是什麼,就要甘願。我當初選擇我先生,是因為喜歡他對人生的態度,以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後,他的這些優點仍在,那其他的就是不重要的事情,一起度過了就好了。我想,時時回想自己當初嫁給他的心意,這一切都不是問題了。
如何保存這樣的心意呢?我有一個竹筒撲滿,是不能打開的那種喔,當我覺得先生對我 很好的時候,自己很幸福的時候,丟銅板進去。等我心情不好時,就去搖搖那個竹筒,聽聽幸福的聲音。
- Jan 04 Thu 2007 09:56
再富也要窮孩子(SafeMail)
在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩再富也要窮孩子
前些天,帶女兒去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個> "> 麻雀雖小,五臟俱全> "> 的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺,我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有> "> 克夫> "> (curve)了。
我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
自升為人父之後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀、反其道而行的育兒理念──「再富,也要窮孩子!」(雖然我並不富有)。
幾年下來,我漸感難於堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上,一封署名為> "> 辛酸的父親> "> 寫給其上大學的女兒的> "> 匿名信> "> , 才又深感無論如何得貫徹始終。上述> "> 私函大公開> ">(是無奈才將私函公開吧?)很有轉述的價值,茲摘錄如下:
親愛的女兒:
儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的女兒。雖然,自從你考上大學,成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生後,心裏已分不清咱倆誰是誰的女兒。
扛著行李陪你去大學報到,挂蚊帳、鋪被子、買飯菜票,甚至教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生女兒服務,是一件特沾光特榮耀的事。
在你讀大學的第一學期,我們收到過你的三封信,加起來比一封電報長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,通篇字跡潦草,只一個> "> 錢> "> 字特別工整, 而且清晰。大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……。最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收費通知,虛報學費…,沒想到你竟也運用這招,來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親,僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。
我一想起這事就痛苦,就失眠!這已成為一種心病,病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生女兒。不知在大學裏,你除了增加文化知識和社會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?
閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親,第一次上做超音波掃描時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而來── 雙胞胎甚或四胞胎?難以兩全其美
我執教的學校,有二男二女各取名為> "> 歡、樂、新、年> "> 的四胞胎兄妹。
我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒,在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子;而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對便當的 > "> 內涵> "> 相當滿意。我身為窮教員,如果孩子是結伴而來, 我所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了> "> 量> "> 來顧不了> "> 質> "> 。
我之所有這種顧慮,主要受華人「再苦,不能苦了孩子!」的傳統觀念所影響。
直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來個當頭棒喝。
據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:「再富,也要> '> 窮> '> 孩子!」的教育理念。他們認為, 在過份呵護下長大的孩子,將無法自立並且不懂感恩!
他回國的第二天 ,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說:「孩子應當比大人少穿一件衣服!」他說在澳洲, 即使冬天時也很難見到「棉花團」;如果是艷陽高照,母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
我們東方家庭「再窮,也要富孩子!」的做法,看來有糾正的必要了。那天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些> "> 其貌不揚> "> 的便當,以窮他物質,富他精神。
不同意義的象徵
其實,以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒,恰恰是我們用傳統的模型: 「再苦,不能苦了孩子!」塑造出來的典型> "> 模> "> 特> "> 兒> "> 。
我手頭上有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一隻蒼鷹,右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功,
而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老闆給的活多,就乞求上帝把它換到農夫家;而後又嫌農夫喂的飼料少,又要求與其他馬對調,最後到了皮匠家──不必幹活,飼料又多,好不愜意。
然而沒過多少天,> 它的皮就被皮匠剝下來做了皮革!
由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。
動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸弱時,會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下,怕它們遇險而夭折;但當它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊,讓它們獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做,孩子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下和趕離身邊(只掛在心上),都是父母對孩子不同的愛的體現,連動物也深懂慣子如殺子的道理。
再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福,畢竟,孩子的後半生我們已不能參與了……。
- Dec 05 Tue 2006 08:34
豬的公式
這是位好友e來的短文,稱之為豬的計算公式 … 真不知道是哪位天才想出來的,還真無法反駁咧!
人=吃飯+睡覺+上班+玩,豬=吃飯+ 睡覺。
代入上式則得:人=豬+上班+玩,即是:人-玩=豬+上班;
結論:不懂得玩的人=是隻會上班的豬。
男人=吃飯+睡覺+掙錢,豬=吃飯+ 睡覺;
男人=豬+掙錢,豬=男人-掙錢,所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢,豬=吃飯+睡覺;
代入上式則得:女人=豬+花錢,移項則得:女人-花錢=豬;
結論:女人不花錢的都是豬。
綜合以上:男人為了讓女人不變成豬而掙錢,而女人為了讓男人不變成豬而花錢;是故,男人+女人=兩頭豬。
哈!哈! 夠勁爆,夠好笑了吧! 老話一句 … 笑看人生 … 祝福您,my dear friend。
~~~~~~好毒喔!